Petite Sainte ?

J'ai cru pouvoir porter le monde sur mes épaules. Encaisser les critiques, les blessures, les brûlures même sans ciller. Rester de marbre et avancer. Je ne trébuche jamais tu sais. Non. Je garde ce sourire franc sur mes lèvres et les oreilles aux aguets. Qu'importe que mon coeur pleure, que mes pas soient de plus en plus lourds, j'écoute. Les gens sont si bavards lorsqu'il s'agit de LEURS soucis, de LEUR vie pourrie. En bonne éponge que je suis, j'absorbe tout, les rendant ainsi plus légers. Et ne croyez pas que je m'en plainds, non, je distribue autant de dose de bonheur que je le peux. Seulement parfois, parfois... Parfois, je craque. Comme cette semaine. Tant de stress, de tension, d'échecs. Si peu de soutien, de reconnaissance, de sommeil. Ah, le sommeil. Que les enfants sont idiots à rechigner à l'heure de la sieste ! Je tuerais pour ajouter quelques heures sur ce fichu cadran. Pouvoir être en tête à tête avec mes histoires, les prendre par le col et les remettre à leur place. Ca me bouffe. Littéralement. Je sens mes forces diminuer. C'est si angoissant que cela me réveille la nuit. Ne plus avoir le temps. Je ne désespère pas. Il me suffit de me plaindre une fois pour tout relativiser par la suite. Mettre des mots sur mes angoisses, m'avouer que le temps passe et que la fatalité n'existe que pour ceux qui y prêtent attention. Moi, je l'esquive, et peut-être importe si parfois elle vient hurler à ma porte. Je lui ouvre de temps à autres, histoire de pouvoir craquer. Les larmes sortent, les sanglots me remuent une nuit ou deux nuits, et puis, on est reparti sur les chapeaux de roues. C'est stimulant. J'ai tant de fois été "au fond du gouffre" qu'à présent je regarde mes problèmes de haut. Il paraît que logés au fond d'un puits, nous contemplons plus facilement les étoiles. Moi, les étoiles, je les ai dans les yeux,alors vous pensez bien, j'y retournerais pas de sitôt dans ce putain de trou noir.

Elle & Moi, Ju & Die c'est tellement fort, tellement fou. Tellement nous. 2 ans d'amitié, mais aussi de réalité. La réalité, je la vois dans tes yeux. C'est beau, c'est doux comme le coton. J'oublis la detresse et je regarde plus loin que la rétine, je nous vois, ensembles depuis toujours et pour encore longtemps. C'est long le temps, c'est court la vie. C'est tendre, qu'est-ce qu'on rit. Pourquoi ? N'importe quoi, pour n'importe quoi. T'es tellement là, tellement encrée en moi. Je peux pas faire grand chose sans te voir, je peux pas rire si t'es pas là. Si mais pas comme avec toi, c'est unique. C'est comme si tu dépassais tout les univers, mon coeur est remplis de monde, et toi, tu fais que le monde n'a pas la place suffisante, tu es énorme, c'est énorme d'être à tes côtés. De t'aimer. "Je t'aime " ? Au que oui, bien plus qu'hier, moins que demain et toujours autant aujourd'hui. Tu es une de mes meilleures amies, peut-être celle qui les détrône toutes, d'ailleurs. Certainement. t'es la seule qui ris pour mes gourdes, la première à qui j'ai fais du boudin, ma première amie pour qui j'ai pleuré, la seule qui se regarde dans les miroirs comme une pouf et qui me fait rire, l'amie avec qui je veux voir passer ma vie. Mes années. Tristes ou gaies, drôles ou déprimantes. Tu es unique à mes yeux et personne ne peux tenir à toi comme moi je le fais. J'espère que nous, Justine et Elodie, se sera pour toujours. Que demain, lorsqu'on aura déjà plus de dents et les cheveux en bigoudits on se promènera dans les galeries marchandes, les bras dans le dos et toujours autant de choses à se dire ... Et demain je t'aimerais toujours autant qu'aujourd'hui.